Sexta-feira, 20.07.12

Incêndios de verão

Vivemos hoje possivelmente o momento mais negro da nossa história nacional.

Portugal está a arder, as matas estão em chamas, e falta coragem para levar a tribunal os responsáveis por esta calamidade.

Eu sempre avisei que havia gente filha da puta que andava a arruinar o negócio da lenha do nosso país. Este é um mercado muito competitivo e como há muito dinheiro envolvido, é natural que surjam atritos e pessoas que passem por cima umas das outras. Este é um mundo de invejas, de pessoas mal formadas e que não ligam a meios para vender lenha. Lenha que por vezes não é de qualidade, não tem tratamento e que às vezes nem chega a aquecer.

 

Espero que me estejas a ler filho da puta do José de Ourém.

 

O que se está a passar na Madeira e em Tavira são sobretudo consequências da mão poderosa das grandes empresas de venda de lenha. Trata-se de madeira que nunca foi vendida, mas que agora ardida pode ser vendida ao desbarato. Ficam os terrenos para quê? Para casas e piscinas de gente rica que muitas vezes nem tem calor para nelas tomar banho.

Esta merda é um crime, e há gente no mundo da lenha que nem no mundo das carumas devia andar. Pessoas que queimam de propósito, ou se esquecem de jerry cans de gasolina nas matas ao pé dos tratores, que depois com o calor rebentam e incendeiam tudo. E ainda se vai a ver e o trator eram só as rodas grandes de borracha com acendalhas. Ou um trator de brincar, que dizem depois que foi o calor a encolher, como acontece com a roupa. É improvável mas acho que está cientificamente provado.

 

E deixo uma palavra de apreço aos bombeiros de Portugal, que andam a viajar de norte a sul para apagar matas; a palavra é: FORÇA!

Toda a gente sabe como são difíceis as viagens para o algarve, quanto mais num iveco carregado de machadas e mangueiras (do carro e as dos colegas), e que nem ar condicionado deve ter. Juro que nunca mais me irrito com os enjoos da minha sogra e as paragens para mudar de roupa e passar um pano.

 

O meu sobrinho é bombeiro e sei na pele o que custa levar a vida que ele leva. Por causa dos incêndios estava difícil cederem um carro dos bombeiros, mas o mundo vive das pessoas que conheçemos, e por isso, hoje de manhã o meu sobrinho Hugo teve o casamento que merece.

Tudo de bom para ti Hugo, e fogos nunca mais!

 

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Segunda-feira, 25.06.12

Novas asneiras

Amigos, tive uma nova ideia que acho que vai revolucionar um bocado a língua portuguesa. Esta ideia surgiu-me depois do jogo de Portugal com a República Checa, e é isto:

Constatei que muitas pessoas estão sempre a dizer asneiras e nem sequer reparam que estão crianças, velhos e pessoas com doenças ao pé delas. Isto é muito triste porque é um bocado de desrespeito para com os outros e pode levar as pessoas a irem-se embora. Ou a gritarem uns com os outros, ou até mesmo levar a situações de guerra.

A minha ideia é tão simples quanto isto, inventar novos palavrões, que dêem para aliviar a pessoa nervosa e que ao mesmo tempo não sejam ofensivos para os outros e que os façam pensar também.

 

Vejam alguns exemplos que eu inventei, divididos em duas categorias.

 

Misturas:

Carata - é uma mistura de caralho e puta. Não ofende ninguém e pode ser forte se for dita muito alto.

Pulho - é a mesma coisa mas com as palavras ao contrários, mas aqui pode ser usada para ofender o árbitro.

Moda-se - mistura de merda com foda-se, pode ser dita quando o Meireles chuta para a bancada.

Fómer ou fómer-se - mistura de foda-se com merda.

Bronete - esta nem vale a pena dizer. Tipo, aquele golo foi um bronete para arrancar.

 

Asneiras livres:

Vanichulha - tipo vai pó caralho. Esta é boa para dizer ao gajo que nos roubou a cadeira em frente à tv.

(Aquele gajo) só me golhe - tipo aquele gajo só me fode

Bilho da xixita - em vez de filho da puta

Merdi - merda

Lanbolha - um lambe botas

Sá - muito simples e forte 

Volhão- um colhão que grita muito alto

Xupelha- mistura de chupa com velha

publicado por fax às 14:34 link do post | comentar | favorito
Sexta-feira, 08.06.12

Portugal no Europeu

Eu não quero ser pessimista mas acho que vamos só chegar às meias finais, porque Portugal é uma equipa que não joga com cabeça, joga com o cabelo.

Ora vejam bem nesta foto:

 

 

Neste link podem ver ao pormenor:  http://visao.sapo.pt/conheca-o-quartel-general-da-selecao-nacional=f668534

 

 

Começando por cima, temos o Beto e o Ricardo Costa que têm cabelo normal (vá lá).

Depois o Pepe não tem cabelo por isso não conta.

O Ronaldo muda de cabelo todos os dias e ainda ninguém sabe onde vai meter o risco neste Europeu. É o Rei dos penteados.

O Bruno Alves mete o cabelo com gel para trás à mafioso e tem aquela mancha branca que lhe faz um cabelo tipo bolo mármore e acigana um bocado

O Hugo Almeida tem um cabelo normal, mas quando chove está sempre a meter atrás das orelhas e por isso perde os pontos todos.

O Miguel Lopes, que nunca tinha visto na minha vida, faz uma imitação barata do Ronaldo e o Eduardo fez uma cristazinha parva mesmo com 29 anos, de certeza a mulher dele não gosta.


Na fila do centro temos o Rolando que tem um cabelo normal de preto, mas teve de estragar tudo porque deixou crescer a pêra.

O Hugo Viana passa, apesar de poder fazer a barba.

O Postiga não goste dele.

O Nani tem também crista mas perde pontos porque os pretos com a carapinha é como se tivessem sempre gel no cabelo e todos os penteados ficam agarrados.

O Coentrão tem madeixas.

O Nelson Oliveira não passa pelas orelhas.

 

Na fila de baixo começo com o Quaresma que é a grande surpresa deste ano. Cortou o cabelo e está apresentável. Passa mesmo sendo um cigano.

O João Pereira rapa de lado mas não lhe fica bem, meio ponto.

O Custódio, já ninguém usa um cabelo destes mas leva meio ponto, pode surpreender por nos trazer à memória velhas glórias.

O Meireles se não apostar numa casca de banana colada na cabeça pode também jogar bem apesar das tatuagens, meio ponto.

O Moutinho passa com 5 estrelas.

O Miguel Veloso é a Rainha da selecção, tem 0 pontos e faz a selecção perder mais um ponto.

O Ruben Micael está ok mas tem uma cara de atrasado e por isso leva só meio ponto.

O último é o Varela que não passa por também tentar fazer uma crista num cabelo que é carapinha.

E já estou farto desta lista, que nem sei porque que é que a comecei a fazer. Pensei que ia ter comentários pertinentes para cada um dos penteados, mas afinal a maioria são tão nojentos que nem tenho nada a dizer.

 

Resumindo, dos 23 seleccionados só 11 passam (atenção que estes 11 nunca poderão jogar em simultâneo, se por ventura pudessem, ganharíamos de certeza). O que prova que vamos ter uma maioria de jogadores a jogar com o cabelo (12). As probabilidades comparadas com os jogadores das outras equipas dizem que vamos perder. Mas no futebol nunca se sabe, por vezes é por um cabelo que uma equipa ganha.

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Alexandre Fax - vendedor de lenha, pinhas e carumas variadas.

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