Terça-feira, 26.06.12

Até sempre Zé Manel

Descansa em paz Zé Manel.

O mundo perdeu um grande companheiro, um amigo, um camarada que esteve sempre nos momentos mais difíceis, e também um tractor New Holland que ainda tinha poucas horas de trabalho.

Às vezes pergunto-me o que andamos aqui a fazer, neste mundo.

 

Rest in piece Zé {#emotions_dlg.cry}

 

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Segunda-feira, 25.06.12

Novas asneiras

Amigos, tive uma nova ideia que acho que vai revolucionar um bocado a língua portuguesa. Esta ideia surgiu-me depois do jogo de Portugal com a República Checa, e é isto:

Constatei que muitas pessoas estão sempre a dizer asneiras e nem sequer reparam que estão crianças, velhos e pessoas com doenças ao pé delas. Isto é muito triste porque é um bocado de desrespeito para com os outros e pode levar as pessoas a irem-se embora. Ou a gritarem uns com os outros, ou até mesmo levar a situações de guerra.

A minha ideia é tão simples quanto isto, inventar novos palavrões, que dêem para aliviar a pessoa nervosa e que ao mesmo tempo não sejam ofensivos para os outros e que os façam pensar também.

 

Vejam alguns exemplos que eu inventei, divididos em duas categorias.

 

Misturas:

Carata - é uma mistura de caralho e puta. Não ofende ninguém e pode ser forte se for dita muito alto.

Pulho - é a mesma coisa mas com as palavras ao contrários, mas aqui pode ser usada para ofender o árbitro.

Moda-se - mistura de merda com foda-se, pode ser dita quando o Meireles chuta para a bancada.

Fómer ou fómer-se - mistura de foda-se com merda.

Bronete - esta nem vale a pena dizer. Tipo, aquele golo foi um bronete para arrancar.

 

Asneiras livres:

Vanichulha - tipo vai pó caralho. Esta é boa para dizer ao gajo que nos roubou a cadeira em frente à tv.

(Aquele gajo) só me golhe - tipo aquele gajo só me fode

Bilho da xixita - em vez de filho da puta

Merdi - merda

Lanbolha - um lambe botas

Sá - muito simples e forte 

Volhão- um colhão que grita muito alto

Xupelha- mistura de chupa com velha

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Segunda-feira, 18.06.12

Futebol champagne

No dia 13 de Maio de 1981 estava a tomar banho, quando me baixei para ir buscar o shampoo, escorreguei e bati com o joelho direito na bacia da sabonária que a minha mulher tinha posto dentro da banheira. Sempre a mesma conversa, a dizer-me para não deixar entrar água na bacia com os tapetes de molho. É uma aflita aquela mulher. E eu ali cheio de cuidadinhos, mas que preciso do meu espaço para me estar a lavar à vontade, dei um tombo que rasguei o joelho direito. Acabou aí a minha carreira de futebolista.

 

Fui várias vezes campeão e ganhei muitas taças. Tenho em casa um sotão que de momento nem dá para entrar porque está cheio com elas, e muitas já a minha mulher converteu para usar como taçinhas para a salada de frutas. Quando temos convidados eles ficam todos contentes, porque na maioria das vezes nunca nenhum deles ganhou um troféu e nunca pôde beber por uma taça. Ainda que não seja champagne, o sumo da salada de frutas dá para ter uma experiência já bem completa. Como as taças vão à máquina de lavar já estão quase todas cinzentas, mas nunca ganhei um troféu que fosse de prata! Era tudo de ouro e primeiros lugares.

 

Em campo eu era conhecido como o Fintas. Tinhamos grande equipa na altura. A seguir a mim o melhor era o Fanecas, que era muito superticioso e então obrigava a mãe a ir a todos os jogos. Não era sequer para puxar por ele, ou dar-lhe umas sandes no final. Ele exigia que sempre que se lesionasse e tivessem que entrar os bombeiros e médicos, a mãe também entrava para lhe dar um beijo na ferida. Quase sempre funcionava.

Quando havia jogos de futebol ao domingo de manhã, a mãe tinha de vir à pressa da missa para dar o beijo. Uma vez tiveram de a ir buscar de táxi, ainda a missa ia na parte dos beijos, e o Fanecas ali em campo durante 20 minutos a fingir que estava com dores de barriga.

 

Ser um grande jogador de futebol está na arte de dominar as pequenas coisas. É na marcação de livres, na reposição da bola em jogo, ou no queimar tempo quando se está a ganhar. Eu era especialista neste último. A 5/10 minutos do final e estando a ganhar, atirava-me sempre para o chão assim que alguém me dava um toque. Rebolava-me, dava uma cambalhota e um pinote e rebolava mais. E continuava a rebolar até sair pela linha mais afastada de onde estava. O árbitro não podia fazer nada porque para ele, eu estava mesmo em dores. Ganhavamos ali na calmas uns 7 minutinhos que muitas vezes foram valiosos, como naquela vez que subimos à 2ª e mal ouvi o apito fui a correr para ser o primeiro a beijar a taça. Que as taças são como o menino Jesus da Páscoa, não vamos ali andar a dar beijos, sobretudo em sítios onde o Fanecas já tenha posto a boca.

 

Um jogo do Marrazes, mas não me lembro bem das equipas. Ficou 3-1.
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Sexta-feira, 15.06.12

Celulites

A minha mulher não se cala com o raio da celulite que tem nas pernas. Sempre a queixar-se que o verão já está quase a chegar e que não quer ir à praia com uma t-shirt largueirona por causa da autoconfiança.

Quer dizer, durante o ano todo é sempre ela que diz que é dia de chouriça, arroz de farinheira, couratos com manteiguinha e coisas dessas. Depois diz que tem azar.

O meu cunhado Mário, cada vez que se fala em celulite, conta aquela piada dos cegos que podem ler na celulite, porque é tipo braille. Ele leu isso no teletexto e repete sempre a mesma piada. Já toda a gente o ouviu mas ele quer sempre ser o engraçadinho. No outro dia dei-lhe um chapadão quando estava a contar a piada e calou-se logo.

 

O tipo mais comum de celulite é a celulite rebelde. Mas eu acho que devia haver outros tipos, porque como também nem toda a gente é rebelde, também a celulite não o pode ser.

Aqui ficam outros tipos de celulite que eu encontrei nuns livros científicos médicos, e outros tipos que eu ouvi falar pela minha mulher.

 

Celulite punk - deixa os pelos das pernas todos em crista

 

Celulite triste - aquela que olhamos para ela e dá tristeza

 

Celulite Armstrong - aquela que por muito que andemos de bicicleta está sempre lá

 

Celulite vingativa - a que não gosta da pessoa por qualquer razão e forma asneiras escritas com a celulite

 

Celulite paciente - a que espera pelos 40 para aparecer

 

Celulite renascentista - a que faz lembrar as gordas que eram pintadas nuas antigamente

 

Celulite show off - aquele em que só aparece quando lhe tocamos

 

Celulite tattoo - a que tem a forma de uma cara tatuada, e que conforme o pelo pode ter bigode ou barba

 

Celulite sexy - aquela celulite que é sexy

 

Celulite pessoa - aquela celulite que engoliu uma pessoa

 

(Mulheres sem uma ponta de celulite. A mais da direita lá em cima já morou em Leiria ao pé da BP)
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