Segunda-feira, 25.06.12

Novas asneiras

Amigos, tive uma nova ideia que acho que vai revolucionar um bocado a língua portuguesa. Esta ideia surgiu-me depois do jogo de Portugal com a República Checa, e é isto:

Constatei que muitas pessoas estão sempre a dizer asneiras e nem sequer reparam que estão crianças, velhos e pessoas com doenças ao pé delas. Isto é muito triste porque é um bocado de desrespeito para com os outros e pode levar as pessoas a irem-se embora. Ou a gritarem uns com os outros, ou até mesmo levar a situações de guerra.

A minha ideia é tão simples quanto isto, inventar novos palavrões, que dêem para aliviar a pessoa nervosa e que ao mesmo tempo não sejam ofensivos para os outros e que os façam pensar também.

 

Vejam alguns exemplos que eu inventei, divididos em duas categorias.

 

Misturas:

Carata - é uma mistura de caralho e puta. Não ofende ninguém e pode ser forte se for dita muito alto.

Pulho - é a mesma coisa mas com as palavras ao contrários, mas aqui pode ser usada para ofender o árbitro.

Moda-se - mistura de merda com foda-se, pode ser dita quando o Meireles chuta para a bancada.

Fómer ou fómer-se - mistura de foda-se com merda.

Bronete - esta nem vale a pena dizer. Tipo, aquele golo foi um bronete para arrancar.

 

Asneiras livres:

Vanichulha - tipo vai pó caralho. Esta é boa para dizer ao gajo que nos roubou a cadeira em frente à tv.

(Aquele gajo) só me golhe - tipo aquele gajo só me fode

Bilho da xixita - em vez de filho da puta

Merdi - merda

Lanbolha - um lambe botas

Sá - muito simples e forte 

Volhão- um colhão que grita muito alto

Xupelha- mistura de chupa com velha

publicado por fax às 14:34 link do post | comentar | favorito
Segunda-feira, 18.06.12

Futebol champagne

No dia 13 de Maio de 1981 estava a tomar banho, quando me baixei para ir buscar o shampoo, escorreguei e bati com o joelho direito na bacia da sabonária que a minha mulher tinha posto dentro da banheira. Sempre a mesma conversa, a dizer-me para não deixar entrar água na bacia com os tapetes de molho. É uma aflita aquela mulher. E eu ali cheio de cuidadinhos, mas que preciso do meu espaço para me estar a lavar à vontade, dei um tombo que rasguei o joelho direito. Acabou aí a minha carreira de futebolista.

 

Fui várias vezes campeão e ganhei muitas taças. Tenho em casa um sotão que de momento nem dá para entrar porque está cheio com elas, e muitas já a minha mulher converteu para usar como taçinhas para a salada de frutas. Quando temos convidados eles ficam todos contentes, porque na maioria das vezes nunca nenhum deles ganhou um troféu e nunca pôde beber por uma taça. Ainda que não seja champagne, o sumo da salada de frutas dá para ter uma experiência já bem completa. Como as taças vão à máquina de lavar já estão quase todas cinzentas, mas nunca ganhei um troféu que fosse de prata! Era tudo de ouro e primeiros lugares.

 

Em campo eu era conhecido como o Fintas. Tinhamos grande equipa na altura. A seguir a mim o melhor era o Fanecas, que era muito superticioso e então obrigava a mãe a ir a todos os jogos. Não era sequer para puxar por ele, ou dar-lhe umas sandes no final. Ele exigia que sempre que se lesionasse e tivessem que entrar os bombeiros e médicos, a mãe também entrava para lhe dar um beijo na ferida. Quase sempre funcionava.

Quando havia jogos de futebol ao domingo de manhã, a mãe tinha de vir à pressa da missa para dar o beijo. Uma vez tiveram de a ir buscar de táxi, ainda a missa ia na parte dos beijos, e o Fanecas ali em campo durante 20 minutos a fingir que estava com dores de barriga.

 

Ser um grande jogador de futebol está na arte de dominar as pequenas coisas. É na marcação de livres, na reposição da bola em jogo, ou no queimar tempo quando se está a ganhar. Eu era especialista neste último. A 5/10 minutos do final e estando a ganhar, atirava-me sempre para o chão assim que alguém me dava um toque. Rebolava-me, dava uma cambalhota e um pinote e rebolava mais. E continuava a rebolar até sair pela linha mais afastada de onde estava. O árbitro não podia fazer nada porque para ele, eu estava mesmo em dores. Ganhavamos ali na calmas uns 7 minutinhos que muitas vezes foram valiosos, como naquela vez que subimos à 2ª e mal ouvi o apito fui a correr para ser o primeiro a beijar a taça. Que as taças são como o menino Jesus da Páscoa, não vamos ali andar a dar beijos, sobretudo em sítios onde o Fanecas já tenha posto a boca.

 

Um jogo do Marrazes, mas não me lembro bem das equipas. Ficou 3-1.
publicado por fax às 14:29 link do post | comentar | favorito
Sexta-feira, 08.06.12

Portugal no Europeu

Eu não quero ser pessimista mas acho que vamos só chegar às meias finais, porque Portugal é uma equipa que não joga com cabeça, joga com o cabelo.

Ora vejam bem nesta foto:

 

 

Neste link podem ver ao pormenor:  http://visao.sapo.pt/conheca-o-quartel-general-da-selecao-nacional=f668534

 

 

Começando por cima, temos o Beto e o Ricardo Costa que têm cabelo normal (vá lá).

Depois o Pepe não tem cabelo por isso não conta.

O Ronaldo muda de cabelo todos os dias e ainda ninguém sabe onde vai meter o risco neste Europeu. É o Rei dos penteados.

O Bruno Alves mete o cabelo com gel para trás à mafioso e tem aquela mancha branca que lhe faz um cabelo tipo bolo mármore e acigana um bocado

O Hugo Almeida tem um cabelo normal, mas quando chove está sempre a meter atrás das orelhas e por isso perde os pontos todos.

O Miguel Lopes, que nunca tinha visto na minha vida, faz uma imitação barata do Ronaldo e o Eduardo fez uma cristazinha parva mesmo com 29 anos, de certeza a mulher dele não gosta.


Na fila do centro temos o Rolando que tem um cabelo normal de preto, mas teve de estragar tudo porque deixou crescer a pêra.

O Hugo Viana passa, apesar de poder fazer a barba.

O Postiga não goste dele.

O Nani tem também crista mas perde pontos porque os pretos com a carapinha é como se tivessem sempre gel no cabelo e todos os penteados ficam agarrados.

O Coentrão tem madeixas.

O Nelson Oliveira não passa pelas orelhas.

 

Na fila de baixo começo com o Quaresma que é a grande surpresa deste ano. Cortou o cabelo e está apresentável. Passa mesmo sendo um cigano.

O João Pereira rapa de lado mas não lhe fica bem, meio ponto.

O Custódio, já ninguém usa um cabelo destes mas leva meio ponto, pode surpreender por nos trazer à memória velhas glórias.

O Meireles se não apostar numa casca de banana colada na cabeça pode também jogar bem apesar das tatuagens, meio ponto.

O Moutinho passa com 5 estrelas.

O Miguel Veloso é a Rainha da selecção, tem 0 pontos e faz a selecção perder mais um ponto.

O Ruben Micael está ok mas tem uma cara de atrasado e por isso leva só meio ponto.

O último é o Varela que não passa por também tentar fazer uma crista num cabelo que é carapinha.

E já estou farto desta lista, que nem sei porque que é que a comecei a fazer. Pensei que ia ter comentários pertinentes para cada um dos penteados, mas afinal a maioria são tão nojentos que nem tenho nada a dizer.

 

Resumindo, dos 23 seleccionados só 11 passam (atenção que estes 11 nunca poderão jogar em simultâneo, se por ventura pudessem, ganharíamos de certeza). O que prova que vamos ter uma maioria de jogadores a jogar com o cabelo (12). As probabilidades comparadas com os jogadores das outras equipas dizem que vamos perder. Mas no futebol nunca se sabe, por vezes é por um cabelo que uma equipa ganha.

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Quarta-feira, 23.05.12

Umas sapatilhas que comprei ontem

Ontem fui à Sporito comprar umas sapatilhas novas.

Eu sou um homem que se veste mais para o clássico. Gosto de ser intemporal e nunca ter vergonha quando vejo fotografias minhas antigas. Uma vantagem disto é que uso a mesma foto do BI há uns 30 anos e continua actual, e quase toda a gente diz que poderia ter sido modelo.

No entanto, há ocasiões que pedem um bocado de estilo normal, ou casual como se diz nas lojas. Numa inauguração da câmara ou para ir a um bar na sexta feira, são alturas em que o estilo conta muito e onde me cruzo com muitos clientes que para além de terem frio geralmente são pessoas impressionáveis e fúteis em relação à moda.

 

Comprei umas Puma Sparco que para mim é a sapatilha mais bonita e elegante que há no mercado. Já tive 5 pares delas mas nunca tinha tido umas pretas com o leão dourado. Acho que estas são uma edição especial de comemoração do Euro que foram testadas em jogadores de todas as selecções. Ainda por cima são edição limitada da Puma.

No mundo todo deve haver só umas 50 e eu tenho uma dessas 50. Custaram-me só 90 euros porque a minha mulher conhece a mulher que trabalha lá. Ela ainda me deu uns atacadores amarelos para usar em festas e ocasiões mais formais. E eles na loja não costumam dar atacadores por isso podem ver o que esta mulher chamada Ana me deseja. Em tempos tive um caso com ela. Na altura fui comprar umas sapatilhas com velcro para o meu filho Hélio mas quem acabou velcrado fui eu e ela. No armazém, em cima de uns fatos de treino.

 

Hoje já ando com as sapatilhas calçadas. Ficam mesmo bem no dedo da frente e são confortáveis.

 

As minhas Puma Sparco ainda na loja antes de meter na caixa

publicado por fax às 11:08 link do post | comentar | ver comentários (2) | favorito

Alexandre Fax - vendedor de lenha, pinhas e carumas variadas.

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