Lenha e Pinhas

Das maiores secas que me podem pregar é ir ao supermercado. A minha mulher não tem a carta de condução. Aliás até tem, mas ganhou trauma porque uma vez eu disse-lhe para esperar por mim na estrada ao pé de casa e parou um carro a perguntar quanto era. Isto nem tem nada a ver com ela conduzir, mas tudo o que tenha a ver com carros deixa-a triste desde aquele dia. E depois ainda se chateou mais comigo quando lhe perguntei quanto é que ela tinha pedido.

Então, sempre que a minha mulher tem de ir às compras pede-me para a levar. E é sempre na Hilux comprida para poder trazer tudo. Mais ainda, há muita gente que me pede a carrinha emprestada para ir ao Jumbo, e há uns meses pediram-ma para irem à Fabio Lucci buscar camisas. Eu até pensei que eram os ciganos, mas mostrei-lhes que a carrinha tinha um autocolante de um sapo e eles nem mexeram.

Geralmente fico à espera no parque de estacionamento a ler um jornal, uma revista ou a bíblia. Mas de vez em quando vou com a minha mulher para não estar a gastar o ar condicionado.

Gosto de meter coisas caras nos carrinhos de compras das outras pessoas mas a minha mulher não acha graça nenhuma.

Deixo garrafas de whiskey caras nos carrinhos que têm bebés lá dentro, ou fraldas nos dos velhos. Depois é ver as pessoas a irem para a caixa e esperar pelas reacções. A melhor foi aquela velha que ficou muito surpreendida mas mesmo assim levou para casa um motosserra de duas velocidades.

Também meti cinco garrafas de água ardente no carrinho de um casal. A mulher quando viu aquilo obrigou o homem a ir metê-las de volta. Dizia que não tinha sido ele, e começaram a gritar. O homem mandou o carrinho para o chão, depois até vieram os seguranças e acho que ele foi preso. Tiveram ainda de pagar as garrafas e ficou um cheio muito forte a desinfectante.

Quando a coisa corre bem vale a pena ir às compras. Mas geralmente, é uma valente bosta até porque algumas pessoas apanham-me e depois tenho de fingir que sou cego até voltar à carrinha.

(É uma boa máquina mas não é o Ferrari dos moto serras. É mais um Citroen)

Uma coisa que eu acho muito muito ridícula são aquelas placas que os restaurantes têm nas portas da casa de banho, a identificar as dos homens e as das mulheres.

Os donos de cafés e restaurantes, e também acho que os de snack bares, têm muita vontade de ser diferentes e inovadores, então arranjam símbolos confusos para pôr nas portas da casa de banho. Nunca é uma coisa simples, tem de ser sempre muito elaborado e divertido. Eu não me quero rir quando vou à casa de banho. Quero só ir verter umas águas, ou então é porque estou muito aflito de outras vidas. Não gosto que me façam charadas quando estou à rasquinha.

O que se vê mais é o homem de fraque e cartola, e a mulher de vestido comprido com o rabo em fole. Acho que são placas de 1900. O que eu não percebo é como é que todos os donos dos cafés decidiram que esta era a melhor época da história para ilustrar o que é uma casa de banho. Pelo que eu sei, nessa altura eles só usavam penico e faziam num canto onde calhava e as empregadas limpavam. Como se nessa altura fosse mais chique fazer xixi ou cocó... Como que poder arraiar um poio ou cortar a cauda ao macaco fosse só para as elites e pessoas ricas.

Escolher esta época das cartolas parece que foi ao calhas e podia ter saído outra qualquer na rifa. Imaginem que tinha calhado aquela época em que todas as pessoas viviam nas cavernas. Cheias de bigodes e cabelos compridos, onde nem se distinguiam homens e mulheres. Ou então calhava aquela época em que ainda éramos todos macacos. Isso é que era uma confusão distinguir um macaco de uma macaca. Se fosse eu a decidir metia um boné no macaco e sabia sempre qual era o macho.

Como uma vez que me baralhei nos símbolos, e entrei na casa de banho errada. Estava lá uma mulher com a porta aberta a comer umas sandes panadas às escondidas. Ela é que estava às escondidas, mas as sandes se calhar também foram panadas às escondidas porque estavam mais para o queimado. Até lhe disse para ela não comer aquilo. E ela: "então como o quê?", e eu pisquei-lhe o olho.

Hoje descobri que há coisas que se podem fazer com símbolos, letras e números do teclado.

Ora vejam umas que eu inventei:

O tema de hoje é mamas.

( . ) ( . )                     (um par de mamas)

(    o     )  (    o    )      (um par de mamas gigantes)

(.) (.)                         (um par de mamas pequenas)

 .    .                          (um par demamas de homem)

( * )  ( * )                    (um par de mamas com mamilos peludos)

( , )  ( , )                    (um par de mamas com mamilos erectos)

(   q   )  (   q   )           (um par de mamas com mamilos gordos erectos)

{ . }  { . }                    (um par de mamas estranhas)

( . )                            (uma mama)

( )                              (uma mama sem mamilo)

( . ) ( . ) ( . )               (Miquelina 3 mamas daquele filme do Schwarzenerger)

(O ) ( o )                     (um implante mamário que correu mal)

Hoje vou contar a história de como o meu filho se tornou um Homem.

Foi no dia em que ele fez 13 anos, dia 5 ou 6 de Agosto. Eu já andava a pensar há uns anos em levá-lo à casa da Kikas no Vale de Santarém, que é uma das minhas casas favoritas, e neste dia o meu cunhado estava doente e o Vitó estava de férias. Então fui só com o Hélio e dei boleia a um amigo dele que ia para o Sardoal.

Não lhe disse nada até lá chegarmos. Só lhe disse que depois disto provavelmente ele já podia mandar aqueles posters da revista do correio da manhã para o lixo e não ia precisar mais de lamber aquele calendário que lhe dei quando fez a primeira comunhão. Ele depois de ouvir isto foi o caminho todo calado. Já devia ir a pensar na mulherada maluca de volta dele e nas histórias que ia contar aos amigos quando voltasse à escola.

Quando chegámos lá ele não estava muito bem disposto, então fomos direitinhos ao bar e mandámos dois penaltis de wiskey abaixo. JB o meu favorito, porque nunca dá ressaca, e fomos saboreando um submarino (cerveja com um bagaço) enquanto as meninas começavam a aparecer.

Ele estava tão contente que nem dizia nada e eu então disse-lhe: "Hélio, escolhe a que quiseres e faz o que quiseres com ela que hoje eu pago tudo!" e ele na sua inocência disse: "mas escolho para quê? eu não conheço nenhuma delas." 

Entretanto apareceu a Kikas e estivemos à conversa um bocado. Eu disse-lhe que trazia o meu filho para o desmame e que hoje se calhar ficava só a ver. Então ela mostrou-me uma rapariga nova muito gira, que tinha uns olhos de gata, e um par de marmelos que me estavam a deixar louco. O Hélio parecia um bocado indiferente a tudo isto e não consegui que ele falasse com ela. A miúda roçou-se um bocado nele e eu apalpei-a no rabo às escondidas para ela pensar que era o Hélio, mas o puto estava muito estranho e nem tirava as mãos do bolsos, o que ela achou estranho. Passado uns minutos ele foi à casa de banho e esta miúda chegou-se ao meu ouvido meteu-me a mão nas partes e disse-me "5 contos 5 minutos".

Fui com ela e nunca mais me lembrei do Hélio. Só lá para as 4 da manhã é que me lembrei do cachopo. Saí a correr e fui dar com ele enfiado num canto a dormir. Acordei-o e disse-lhe: "Ó meu caralho, então eu trago-te ao Vale de Santarém para te fazer um homem e tu vens-me dormir para aqui?" Dei-lhe 5 contos e um preservativo para a mão e disse-lhe "Faz-te um homem, só saímos daqui depois de foderes uma destas porcas!" Falei-lhe até acho que forte demais, para lhe puxar a masculinidade, mas ele levanta-se e diz-me: "Pai, eu sou homossexual" Fiquei branco, nem consegui olhar para ele, nem palavras me saiam da boca. Agarrei-lhe por um braço deixei lá 30 contos, meti-o no carro e fomos para casa.

Ontem ele apresentou-nos a namorada e disse-me em privado: "Pai, lembras-te quando me levaste à Kikas?" Ele disse que não se queria lembrar disso, "vou-te explicar uma coisa" e começou " depois de tu teres desaparecido com aquela miúda, a Kikas veio ter comigo e perguntou-me: "quantos anos tens tu?" e eu disse-lhe "faço hoje 13" e ela disse "eu gosto muito do teu pai, mas o que ele está a fazer é uma parvoíce, vamos fazer assim, se ele insistir para ires com uma das meninas diz-lhe que és homossexual, vais ver que ele nunca mais te chateia e que te leva logo para casa, e guarda bem os 5 contos que ele te vai dar. Vais ver que ele não se vai lembrar mais disso e podes comprar umas belas revistas das prateleiras de cima"

Ontem saiu-me um grande peso de cima das costas e acho que realmente podia estar errado. Mas resumindo esta história toda o que me parece é que quem fazia anos era a Kikas. Levou-me 35 contos e durante 15 anos pensei que o meu filho era gay. Agora percebo o que é um verdadeiro desmame.

Hoje a minha mulher foi com as amigas às termas ou o caraças e deixou-me aqui um recado com montes de coisas para eu fazer!

Isto é incrível! Já não basta eu estar o dia todo a cortar cavacos e embalar carumas, chego a casa e ainda tenho uma lista de merdinhas que têm de ser feitas!

A lista é esta coisa:

"Meu amorzinho, hoje como vou estar fora de casa e já te tinha dito há duas semanas atrás, e disse-te ontem e anteontem (tu disseste logo que também precisavas de tempo sozinho para resolver uma papelada) por isso vou precisar que faças umas coisas para a nossa casa ficar em ordem. SFF:

- Fazer as camas (a nossa e a do Hélio que ele tem que estudar porque tem exame de matemáticas amanhã de manhã).

- Limpar a sala, está cheia de cascas de amendoins e unhas que deixaste lá ontem. Tira as almofadas para limpares bem.

- Mudar as pilhas do comando da tv.

- Virar o queijo que está a ser curado. Está na arca de madeira.

- Lavar a loiça e meter nas prateleiras (se não souberes quais as prateleiras deixa ficar na pia, mas não deites para o lixo).

- Areja a casa e principalmente a casa de banho por causa das humidades (é só abrir as janelas).

- Mete as toalhas lá fora para secar.

- E para o vosso jantar deixei duas latas de atum e arroz cozido no frigorífico, é só juntar o arroz e o atum e mexer a gosto. Depois podem comer. Têm sumo e água no frigorífico.

Beijinho e eu volto já,

A tua mulher (mãe para o Hélio)"

Isto deve ser para me rir! Tudo isto me estar a deixar maluco e com dor de cabeça. Ainda por cima o tempo que ela levou a escrever esta carta dava perfeitamente para fazer estas tarefas e ainda para me deixar uma comida decente no forno! Só sei que a loiça já pedi ao Hélio para tratar da loiça e vai metê-la na máquina de lavar a roupa no meios dos tapetões da sala para não se partirem. Ele diz que tem mais espaço, lava e enxuga mais depressa, para ter tempo para os estudos. Eu acho que é um bocado estúpido mas ele é que teve 18 a Geografia.

Eu não digo estas coisas por a minha mulher ser mulher. Se fosse homem também dizia as mesmas coisas. Quando eu vou passar uns fins de semana fora também tenho de deixar a lenha toda cortada, para me divertir sem preocupações.